В паре. Как понять друг друга

Многие уверены: если они выучат некие универсальные правила общения с партнером, «будет им счастье». Но ни одну пару нельзя подогнать под стандартные рамки. Универсальные инструкции конкретно для вас и вашего друга могут оказаться бесполезными или даже вредными. На самом деле в общении можно и нужно руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться эту уникальность распознать.

Не надо ориентироваться ни на какую «норму». А также никогда не стоит выяснять и доказывать, кто из вас прав. Если женщина требует, чтобы мужчина во что бы то ни стало признал ее правоту, она, скорее всего, делает это от отчаяния - она одинока, ранена, ей плохо.

Когда мужчина и женщина перестают страдать? Кто прав, кто виноват. О четырех этапах и о том, как говорить  не стоит, Андрей Валамин.

Чтобы понять, чего хочет ваш мужчина, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические и критические суждения.

И говорить именно о партнере, а не о мужчинах вообще. Лучшее, о чем женщина может спросить у мужчины, это хорошо ли ему с ней, чего ему не хватает, что нравится и не нравится. Здесь важна «интонация, а точнее - ваше реальное намерение. Как в поговорке: «Топором можно срубить храм, а можно убить человека». Со словами - та же история. Одно дело, если вы раздраженно спросите мужа: «Ну, что ты там хотел мне сообщить?» И совсем другое - если возьмете его за руку и мягко скажете: «Милый, ты много молчишь. У меня ощущение, что ты что-то хочешь сказать».

Если ваш мужчина раздражается, в этом нет ничего ужасного. Раздражение - нормальная человеческая реакция. Да и вам не стоит «душить» эмоции: так мы только питаем будущий конфликт. Вообще, в зрелых отношениях люди не подавляют злобу, не обсуждают свои семейные проблемы на стороне и не самоутверждаются с любовниками. Они проясняют и проговаривают острые моменты друг с другом. Главное - делать это с подлинным, а не наигранным уважением к партнеру. Равно как и к себе. Не надо угадывать, что разозлило мужа, и не надо жаловаться на него подругам. Важнее спросить его самого, в чем на самом деле причина его раздражения. И точно так же, избегая претензий, говорить о свой неудовлетворенности чем-то.

Мужчине от женщины нужны две основные вещи: признание и секс. Причем секс - не только для физического удовлетворения, но и для поиска общей с любимой душевной гармонии. Иногда причиной раздражения становится некое «добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Если жена упорно «кормит» мужа чем-то, на ее взгляд, «полезным», а эта «еда» мужчине не нравится, он совершенно точно будет раздражаться.

Многие мужчины называют жен, которые едут с ними в машине, «помехой справа» - из-за того, что те постоянно дают советы. Причем только машиной они не ограничиваются. Часто советы даются для демонстрации своей власти, а не для помощи. Подсознательно огромное количество супругов стремятся вызвать именно раздражение друг в друге: если уж не суждено мне с тобой прожить счастливо, дай я тебя хоть помучаю.

Универсальные мужские ожидания от женщин: секс и признание. Причем секс - вовсе не как физиологическая похоть. Это глубинная мужская потребность, значение которой трудно описать словами, тем более что на столь романтическом языке мужчины и не говорят. Но если попробовать объяснить то, что у мужчины в бессознательном, - это поиск абсолютной, вечно ускользающей гармонии, это приобщение к высоким и тонким материям. Мужчинам очень нужны эти переживания. Хотя они не отменяют чувственного наслаждения.

Признание требуется любому человеку - и мужчине, и ребенку, и женщине: ей надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труд оценен. Женщина, которой этого не хватает, страдает - со всеми вытекающими последствиями: скандалами, слезами, придирками. И если вы понимаете, в чем причина дискомфорта, скажите об этом мужчине: «Я знаю, что иногда бываю стервой. Но это не потому, что у меня такой плохой характер, просто мне очень нужно твое признание». Только говорить это надо спокойно, а не «на аффекте», не в пылу ссоры.

Для мужчины признание - принципиальный момент во взаимоотношениях. Он связан с бессознательным страхом несостоятельности, а значит, ненужности. Хвалите своего мужчину, радуйтесь его успехам, восхищайтесь им. Пусть он принес домой меньше денег, чем вы (да и он) хотите. Дайте ему знать, как важны они для вас. Если вместо этого он услышит рассуждения на тему: «Когда же ты начнешь нормально зарабатывать?» или «Столько нормальных мужиков кругом, зачем я с тобой связалась!» - это прямое унижение. Мужчина может сразу не ответить. Но потом найдет у женщины слабое место и ударит по нему - таков обычный сценарий супружеских войн.

Но если жена «транслирует» мужу: «Как важно, как хорошо, что ты у меня есть, я счастлива с тобой, я ценю все, что ты делаешь для меня», о какой войне может идти речь?!

На третьем этапе супруги учатся обходиться друг без друга. Жить, не манипулируя тем, кто рядом. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить «дефицит»: один боится одиночества, другой ищет замену отца или матери, третьему требуется доказательство сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера. Например, у женщин появляются новые увлечения или они начинают заниматься карьерой, расширяют круг общения. Они перестают быть принадлежностью мужей. У мужчин тоже меняется жизнь.

Мы осознаем свою ценность: я могу не зависеть от супруга, могу обеспечить себя и детей, меня уважают как профессионала, я имею успех, если я захочу, у меня могут быть другие сексуальные партнеры, я даже могу создать новую семью. На этом этапе много соблазнов. Но если люди решают: мы не расстанемся не потому, что не можем друг без друга, а потому, что хотим быть вместе, их можно считать уже настоящей парой.

Именно с этого начинается четвертый этап - время зрелых отношений: люди понимают, насколько ценно то, что они вместе, насколько осознан их взаимный выбор. Дойти до этой фазы - огромная работа, не каждая пара может этих похвастаться. Но если очень захотеть…

Анализируя отношения с партнером, стоит исходить из того, в какой фазе они находятся. Есть четыре этапа отношений в паре.

Первый - период влюбленности: он и она ощущают, что обрели вторую половину, встретили родственную душу. Энергия этого периода будет потом выводить пару из трудных тупиков.

Второй этап. Партнеры обнаруживают все больше различий. «Ты - это не я!» - весьма неприятное «открытие». Выясняется, что он не оправдывает ожиданий, что у него есть свои взгляды и куча «недостатков». Наступает кризис, из которого многие пары не выбираются: годами предъявляют друг другу претензии. 

Лучшее, что у нас есть - это очень узкий круг близких людей. Если почаще вспоминать, что в любой день, в любой момент мы можем потерять их, то станет понятно, как глупо тратить драгоценное время на претензии и выяснение, кто прав, а кто виноват.

Банальность, про которую нельзя забывать: самое дорогое, что у нас есть - это очень узкий круг близких людей. Если бы мы всегда помнили, что в любой момент можем их потерять, то не тратили бы время на выяснения «правоты» и претензии к любимым. Ценить и беречь близких прямо сейчас - то самое счастье, о котором мы мечтаем, создавая пару.

Андрей Валамин.

Пришел в психотерапию из медицины - как ни парадоксально, для того, чтобы остаться доктором, а не превратиться в медицинского работника. Сертифицированный гештальт-терапевт. Практикует уже 25 лет. В общей сложности был ведущим групп гештальт- терапии около 9000 часов. Занимается человеческими отношениями, потому что «главная ценность жизни - быть с другим и быть в сознании другого».

Также читают